أنا مش صيني

هل أنا صيني؟

يدخل عيّان العيادة ..فيسأل بفمٍ مملوء بالرزالة
.:دكتور ممكن تعملّي تركيبة فوق سنتي ؟؟
: طب مش إنت متابع مع دكتور ولا أول مرة تيجي هنا .؟
:أنا كنت مع دكتور عملي تركيبة بس وقعت ..فقالولي لازم يعملهالك دكتور صيني..
: أه .. واضح إنك واخد راحتك أوي .. بعد إذنك على جنب كده شويه
:يادكتور 
:نظرة حادة ..(إنت عيان غتت..
ربنا يقوّم عليك ضروس البشر كلها ..وتقوم عليك إنت لوحدك ..توجعهم وتتألملهم إنت ..يا ظالم
 دلوقتي أنا مش عارف أنا ف أنهي سكشن فلازم أنزل أسأل الدكتور ..بعد ماسألته فضل باصصلي وما ردش باصص عليا ومركز بتعجب ..أول مرة يشوف واحد من الفيرجن ده بيتكلم ..والآخر قالي هو إنت مصري؟؟

 تاني وأنا ماشي في الشارع يجي عيل صغير موقفني :عمو إنت صيني ؟

يعني بدل ما يسأل عن الساعة ,بقى شكلي شاغلة قوي كده..يعني أعمل إيه أفكك نفسي عشان يستريحوا ومالقيش حد يجمعني (لإن الصيني مالوش كتالوج..ولو ليه إبقة قابلني لو حد فهمه)

يكونش أبويا "يانج" وأنا مش عارف ,ولا أمي "مو تشو يوكا ها".. تكون ضحكت عليا وأنا مش ابنها و اشتروني عبد صيني ..لا لا استغفر الله العظيم طب ول نفترض إنه اشتراني , أنا أسمع عن عبد حبشي ..عبد مملوك .. لكن عمري ما سمعت عن عبد صيني ..

الغريب إني شايف نفسي عادي ..وعمر ما حد في البيت ما قالي إنت صيني .,يمكن خايفين على مشاعري ..! لا لا ,دول حتى شتموني بأسماء الإنس والجن وماسبوش حيوان إلا وندهوني بيه لكن عُمر ماحد جرحني وقالي إنت صيني..!

طب بلاش ,إحنا أهوه نعرف بعض من زماان ..من طريقة كلامي شكلي صيني ..! طب عشان خاطري..!
لا ..لابد من حل ..رُحت لأمي وسألتها هيا أكيد عندها معلومات عني وتعرف أكتر مني .. يا ماما يا ماما والنبي هو أنا صيني  ..! وليه عيني ديّقة ..!
:لا يا حبيبي بعد الشر عليك ..والله ولا حصل
تُدرك أمي جيدا معنى كلمة صيني ,فـ"صيني "تعني أنه لا قطع غيار .. ولا ضمان والمنتج كله واقف على حتة بلاستكة لو اتكسرت يبقى عليه العوض البضاعة بتبقى مصنوعة للتجربة فقط تيجي تستخدمها ماتلحقش .. ربنا يخليكي يا ماما
أنا مصدق أمي ..أنا عارف إنها بتحبني ومش هتخدعني ..أي نعم إحنا لينا اختلافات في وجهات النظر مش كتيير لأ, دي بالعبط ,لكنها أمي ..أيوة مش قادر أنسى عمْلتها يوم ما اتفرجت على قناة فتافيت وقمت بقه أطبّق اللي شفته وصِحيِّت هي من النوم لقيتني مطلع اللحمة اللي في الديب فريزر وبجرب .. وعلى كده كذا يوم ,جت هيا تعمل أكل الأسبوع بتفتح الديب لقاته خاوي على عروشه ..ومن غير ماتقولي ولا تعرفني إنها عرفت بفتح الديب الأسبوع اللي بعديه عشان أكمل المشوار لقيت الديب فريزر كله مليان أكياس عيش ..ولا كإن طابونة انفجرت جواه وأكياس لبن معرفش جت إمتى ومنين تكونش مربية جاموسة جوّه كإنها بتتحداني أنا وفتافيت ولسان حالها بيقولي :إبقى وريني فتافيت هتقولك تعمل إيه بالعيش واللبن.!
أو إنها تخش المطبخ تلاقيني فيه تقوم تتجن .. تقولي إني بتطرتش مية السنين .. وأنا أدخل ألاقيها حطالي الخس فوق طبق الرز على براد الشاي كل ده مثبت فوق كباية صغيرة على الحوض في حركة أكروبات منقطعة النظيير لا أدري ما الدافع بداخلها لفعل ذلك ..تقوم إنت تسحب خساية تلاقي كل الحاجات دي وقعت فجأة .. لكن رغم كل ده عمرها ما قالت عني صيني ..ولا إطلع بره إنت مش إبني  إنت صيني ..أبدا


الواحد بس خايف ليكون فيه حاجة في الأكل بتغيّر شكل البني آدم ..والصراحة الأكل كله بقى صيني ..الدليل على كده إن الواحد يآكل ويحس إنه ولا كل حاجة ..الجزراية تُقع من هنا ..خلاص تبوظ مانعرفش نستنفع بيها والسفندي الصيني بقه شبه البطاطا .. وبعدين لو الموضوع كده وإن كل أكل فيه حاجة تودي ناحية بلده اللي جيباه ,أنا أروح جري على أمريكانا ..أي نعم هي عربية مية في المية ..لكن برده الغالي تمنه فيه

الموضوع يضايق .. أصل مش معقول فجأة كدهه بقه شكلي صيني .. لا والناس تفنن بقه واحد يقولي لا لا إنت مش صيني إنت مدي على ماليزي أكتر .. وتالت يقولي لا يبني ماتصدقهمش إنت تشبه الأفغان ..آخر واحد لقيته بيبصلي ومركز قوي وقالي على فكرة أنا هسميك سويدي ..إنت شبه السوايدة تعرف عاصمة السويد إيه .. قولتله:لأ بس أنا رحت قناة السويد قبل كده

وبعدين ماهو أكيد لو أنا صيني  مش هفهم سؤالهم أصلا ..وكمان مش هعرف أجاوب ..

أنا مش عاوز أبقى صيني ... أصلي لو بقيت صيني مش هعرف أدخل الجيش ..ولا هترشح للإنتخابات  (هيحرموني منك يا مصر .. ياحبيبتي يا مصر يامصر

ومش بعيد مايرضوش يطلعولي بطاقة جديدة ..ويقولولي إثبت إنك مصري وإنت مش إنت ..لكن لأ.. أنا أعترض وبشدة وأطلب الأستاذ عبدالباسط حموده

عشان كل ده , قررت أكمل حياتي في جنوب شرق آسيا وأعيش هناك من غير ماحد يقولي إنت صيني .. لإن الطبيعي هناك إن الإنسان يكون صيني
الخوف ليقولولي بقه هناك : هو إنت مصري ؟
ساعتها بقه هقتلهم هناك ويبقوا يشوفوا بقه هيحسبوني بالقانون المصري ولا الصيني .